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Ik had aangegeven dat ik ter zijnentijd nog een update zou geven als ik weer thuis zou zijn, mits ik daar de ruimte voor voelde. Het voelt fijn en goed om dit stukje nu ook af te gaan ronden, vandaar nu de update... Afgelopen week heb ik mijn na traject van 8 weken afgerond en is het hoofdstuk U-center na 3,5 maanden wat betreft behandelingen afgesloten. Het voelt raar en vreemd dat die tijd ineens voorbij gevlogen lijkt te zijn, terwijl het met momenten ook eindeloos voelde. Vooral aan het begin van mijn opname. Ik kijk op de tijd van mijn opname terug met veel bewondering en trots voor mezelf, op de dingen die ik bereikt heb daar. Maar ook met pijn en verdriet. Het was ontzettend zwaar en heftig, wat ik van te voren wel al wist. Dat maakte het des te meer spannend de keuze te maken juist te gaan, omdat ik wist dat dit de beste en de enige optie voor me was op dat moment en hoewel ik het toentertijd misschien verpakte in een mooi mild verhaaltje was dit ook echt mijn laatste optie. Het was op dat moment alles of niets, omdat ik op dat moment ook zwaar suïcidaal was. Ik ben heel diep gegaan en het was buiten dat het heel zwaar was, ook ontzettend verhelderend. Er zijn me veel patronen en gedragingen van mezelf duidelijk geworden die voort komen uit trauma en die zeker niet meer helpend zijn voor mij nu. Ik heb zware trauma therapieën ondergaan, die er mede voor gezorgd hebben dat verdrongen trauma's en herinneringen meer helder en meer naar de oppervlakte kwamen, zodat ik daar nu nog verder mee aan de slag kan in een ander vervolg traject. Ook heb ik kwaliteiten en delen van mezelf (her)ontdekt waar ik trots op ben, waar ik zeker nog meer van mag leren houden en die nog meer tot uiting mogen komen. 

Mijn tijd bij U-center heeft oprecht mijn leven en toekomstperspectief veranderd, ten positieve. Het team van behandelaren dat mij geholpen en ondersteund heeft, was ontzettend kundig en sloot perfect op mijn proces en mij aan. Er zijn veel verhalen en gebeurtenissen die ik zou kunnen delen, maar er is zo ontzettend veel gebeurd en veranderd, dat ik niet zou weten waar ik moet beginnen. In plaats daarvan heb ik besloten een schilderij en foto van een spekstenen hart met jullie te delen, die ik voor mijn eindpresentatie van mijn Toekomst Ontwikkelings Plan heb gemaakt, die heel tekenend en symbolisch zijn geweest voor mijn proces. Ik ben er nog lang niet, maar de eerste grote stappen in de goede richting zijn gezet en ik heb er ook vertrouwen in dat het uiteindelijk helemaal goed gaat komen.

Ik heb van verschillende mensen ook de vraag gekregen waarom ik de steunactie zo snel weer gesloten had en dat ze nog hadden willen doneren. Dat is ontzettend lief en daar was en ben ik ook heel dankbaar voor, maar dat was niet mijn intentie om 'zoveel mogelijk geld binnen te harken'. Ik had het bedrag bij elkaar wat nodig was voor de behandeling (in een bizar snelle tijd, wat me nog steeds verwonderd en overvalt bij tijden) en naast de kosten voor de website, heb ik het resterende bedrag gestoken in ontspanningsbehandelingen in de kliniek, zoals bijvoorbeeld massages die ook weer bijdroegen aan het herstel in mijn proces. Het was goed zo en ook voor de mensen die er 'te laat' bij uitkwamen en me graag hadden willen helpen op financieel vlak, alleen die gedachte waardeer ik al enorm en betekend al heel veel voor me. Ik ben zo dankbaar voor alles en wil daarom ook iedereen nog een laatste keer ontzettend bedanken voor jullie interesse en jullie financiële en emotionele steun. Ik kan nog steeds niet in woorden uitdrukken hoe dankbaar ik jullie allemaal ben. 

Heel veel liefs 

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I said that I would provide an update when I was back home if I felt able to. It feels good and right to wrap this up now, hence the update... 
Last week, I completed my eight-week follow-up program and the U-center chapter after 3.5 months of treatment was concluded. It feels strange and unfamiliar that that time suddenly seems to have flown by, while at times it also felt endless. Especially at the beginning of my hospitalization. I look back on my time there with great admiration and pride for myself for the things I achieved there. But also with pain and sadness. It was incredibly difficult and intense. Which I knew beforehand. That made it all the more daunting to make the decision to leave, because I knew it was the best and only option for me at that moment. Although I may have couched it in a nice, gentle story at the time, it was truly my last resort. It was all or nothing at that point, because I was also deeply suicidal at the time. I delved deeply, and besides being incredibly difficult, it was also incredibly illuminating. Many patterns and behaviors of mine stemming from trauma became clear to me and are certainly no longer helpful. I underwent intensive trauma therapy which helped repressed traumas and memories surface more clearly and effectively. Allowing me to work on them further in a different follow-up process. I also (re)discovered qualities and parts of myself that I'm proud of that I can definitely learn to love more and that can be expressed even more fully.

My time at U-center truly changed my life and future prospects for the better. The team of therapists who helped and supported me were incredibly knowledgeable and perfectly aligned with my process and me. There are many stories and events I could share but so much has happened and changed that I wouldn't know where to begin. Instead I've decided to share with you a painting and photo of a soapstone heart, which I created for the final presentation of my Future Development Plan. They have been very telling and symbolic of my process. I'm not there yet but the first major steps in the right direction have been taken and I'm confident that everything will ultimately turn out well. 

Several people also asked me why I closed the fundraising campaign so quickly and whether they still wanted to donate. That was incredibly kind and I was and still am very grateful for that, but it wasn't my intention to "rake in as much money as possible." I had raised the amount needed for the treatment (in a bizarrely short time, which still amazes and overwhelms me at times) and besides the website costs I invested the remaining amount in relaxation treatments at the clinic Such as massages which also contributed to my recovery. It was good, and also for the people who found out "too late" and would have liked to help me financially... I appreciate that thought immensely and it means so much to me. I am so grateful for everything and therefore want to thank everyone one last time for your interest and your financial and emotional support. I still can't express in words how grateful I am to you all. 

Lots of love

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Ich hatte angekündigt, nach meiner Rückkehr ein Update zu geben, sofern ich dazu in der Lage bin. Es fühlt sich gut und richtig an, dies jetzt abzuschließen, daher das Update… Letzte Woche habe ich mein achtwöchiges Nachsorgeprogramm abgeschlossen, und das U-Center-Kapitel wurde nach 3,5 Monaten Behandlung abgeschlossen. Es fühlt sich seltsam und ungewohnt an, dass die Zeit plötzlich wie im Flug vergangen zu sein scheint, während sie sich manchmal auch endlos anfühlte. Besonders zu Beginn meines Krankenhausaufenthaltes. Ich blicke mit großer Bewunderung und Stolz auf meine Zeit dort zurück, auf das, was ich dort erreicht habe. Aber auch mit Schmerz und Trauer. Es war unglaublich schwierig und intensiv, das wusste ich schon vorher. Umso entmutigender war die Entscheidung zu gehen, weil ich wusste, dass es in diesem Moment die beste und einzige Option für mich war. Auch wenn ich es damals vielleicht in eine nette, sanfte Geschichte verpackt habe, war es wirklich mein letzter Ausweg. Zu diesem Zeitpunkt hieß es alles oder nichts, denn ich war zu dieser Zeit auch zutiefst selbstmordgefährdet. Ich habe mich intensiv damit auseinandergesetzt, und es war nicht nur unglaublich schwierig, sondern auch unglaublich aufschlussreich. Viele meiner traumabedingten Muster und Verhaltensweisen wurden mir klar und sind sicherlich nicht mehr hilfreich. Ich unterzog mich einer intensiven Traumatherapie, die verdrängte Traumata und Erinnerungen klarer und effektiver an die Oberfläche brachte und es mir ermöglichte, sie in einem anderen, weiterführenden Prozess weiter zu bearbeiten. Außerdem habe ich Eigenschaften und Seiten an mir (wieder)entdeckt, auf die ich stolz bin, die ich definitiv mehr lieben lernen und die ich noch umfassender zum Ausdruck bringen kann. 

Meine Zeit im U-Center hat mein Leben und meine Zukunftsaussichten wirklich positiv verändert. Das Therapeutenteam, das mich unterstützte und begleitete, war unglaublich kompetent und perfekt auf mich und meinen Prozess abgestimmt. Ich könnte viele Geschichten und Erlebnisse erzählen, aber es ist so viel passiert und hat sich verändert, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Stattdessen möchte ich euch ein Gemälde und ein Foto eines Specksteinherzens zeigen, die ich für die Abschlusspräsentation meines Zukunftsentwicklungsplans erstellt habe. Sie waren sehr aussagekräftig und symbolisieren meinen Prozess. Ich bin noch weit davon entfernt, aber die ersten wichtigen Schritte in die richtige Richtung sind getan, und ich bin zuversichtlich, dass am Ende alles gut wird. 

Ich wurde auch schon mehrfach gefragt, warum ich die Spendenaktion so schnell beendet habe und ob sie noch spenden möchten. Das ist unglaublich lieb, und ich war und bin dafür sehr dankbar, aber es war nicht meine Absicht, „so viel Geld wie möglich zu scheffeln“. Ich hatte den für die Behandlung benötigten Betrag aufgebracht (in einer unglaublich kurzen Zeit, die mich manchmal immer noch erstaunt und überwältigt) und neben den Website-Kosten den restlichen Betrag in Entspannungsbehandlungen in der Klinik investiert, zum Beispiel Massagen, die ebenfalls zu meiner Genesung beigetragen haben. Es tat gut, auch für die Menschen, die es „zu spät“ erfahren hatten und mir gerne finanziell geholfen hätten. Ich weiß diese Geste sehr zu schätzen und sie bedeutet mir sehr viel. Ich bin so dankbar für alles und möchte mich deshalb noch einmal bei euch allen für euer Interesse und eure finanzielle und emotionale Unterstützung bedanken. Ich kann immer noch nicht in Worte fassen, wie dankbar ich euch allen bin. 

Alles Liebe

 

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Via deze weg wil ik jullie allemaal bedanken voor jullie bijdrage of voor het delen van mijn crowdfunding. Iets wat voor veel mensen misschien 'gewoon' om geld vragen is, was voor mij het begin van een diepgaande proces wat zich de komende tijd verder zal ontvouwen. Waarbij, zoals ik al eerder aangaf (hulp) vragen en ontvangen ook heel centraal stond en nog steeds staat. Het streefbedrag + nog wat extra is bereikt en het is meer dan goed zo dus ik heb besloten de crowdfunding nu te sluiten. Begin volgende maand start ik mijn opname en zal ik als daar de ruimte voor is na mijn terugkomst daar misschien nog een update over delen als dat passend voelt. Duizend maal dank voor alle hulp en steun!

Heel veel liefs

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I would like to thank all of you for your contribution or for sharing my crowdfunding. Something that may 'just' asking for money for many of you was and is a profound process for me that will continue to unfold in the coming period. In which, as I indicated earlier, asking for and receiving (help) was and still is very central. The target amount + a little extra has been reached and it is more than enough as it is, so I have decided to close the crowdfunding now. Early next month I will start my admission and if I feel it's appropriate after my return I may share an update about my programm and progress. Thanks a million for all the help and support!

Lots of love

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Ich möchte diese Gelegenheit nutzen, um Ihnen allen für Ihren Beitrag oder das Teilen meines Crowdfundings zu danken. Was für viele Menschen vielleicht „nur“ eine Bitte um Geld ist, war für mich der Beginn eines tiefgreifenden Prozesses, der sich in der kommenden Zeit weiter entfalten wird. Wobei, wie ich bereits zuvor angedeutet habe, das Bitten um und Annehmen (von Hilfe) im Mittelpunkt stand und immer noch steht. Der Zielbetrag + etwas mehr wurde erreicht und ist mehr als gut genug, daher habe ich beschlossen, das Crowdfunding jetzt zu beenden. Ich werde Anfang nächsten Monats mit der Aufnahme anfangen und, wenn ich die Zeit finde werde ich nach meiner Rückkehr vielleicht ein Update dazu veröffentlichen, falls ich das für angebracht halte. Tausend Dank für all die Hilfe und Unterstützung!

Alles Liebe

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Ik denk dat het wel een gepast moment is voor een (eerlijke) update nu. De eerste avond heb ik alleen maar gehuild, omdat ik zo ontzettend dankbaar en verbaasd was over wat er allemaal gebeurde. Wat er allemaal gedoneerd werd en veel daarvan ook nog anoniem. Dat raakte me zo ontzettend erg. In oude pijn, maar ook in dankbaarheid. Want hoe kan ik ooit iets terug doen als de donaties anoniem zijn? Dat is natuurlijk ook het hele idee, ontvangen – daar zit zo ontzettend veel weerstand. Het klinkt misschien raar, maar dit is oprecht een hele zware maar goede les voor me. Ik vind het zo ontzettend lief, lastig en overweldigend. Gisteravond was ik niet thuis en was er niet echt de ruimte het tot me door te laten dringen, maar vandaag komt het wel aan. Het gestelde doel is gewoon bereikt. Binnen 2 dagen! Daar ben ik jullie allemaal zo ontzettend dankbaar voor, wat ik niet eens in woorden kan uitdrukken. Voor nu laat ik de crowd funding nog open staan, voor de mogelijke kosten die nog bij of na de behandeling zullen komen. En komt er niets meer bij qua donaties, dan is dit al zo ontzettend fantastisch en is het ook goed zo. 

Tijdens mijn opname zelf zal ik geen update plaatsen. Dan vind ik het belangrijk om me te focussen op mezelf, maar daarna zal ik zeker nog een update geven over hoe het verblijf en de behandeling me vergaan is. Voor nu laat ik het even hierbij. Mijn dankbaarheid is groot!

Heel veel liefs

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I think it is a fitting moment for an (honest) update. The first evening I just cried, because I was so incredibly grateful and surprised about everything that happened. Everything that was donated and much of it anonymously. That touched me so deeply. In old pain, but also in gratitude. Because how can I ever give anything back if the donations are anonymous? That is of course the whole idea, receiving - but there is so much resistance to that. It may sound strange, but this is honestly a very hard but good lesson for me. I find it so incredibly sweet, difficult and overwhelming. Last night I was not at home and there was not really the space to let it sink in, but today it is finally happening. The set goal has simply been achieved. Within 2 days! I am so incredibly grateful to all of you for that, which I cannot even express in words. For now I am leaving the crowd funding open, for the possible costs that will still come with or after the treatment. And if there is nothing more in terms of donations, then this is already so incredibly fantastic and it is also good as it is. 

During my admission I will not post an update. Then I think it is important to focus on myself, but afterwards I will certainly give an update about how the stay and the treatment went for me. For now I will leave it at that. My gratitude is great!

Lots of love

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Ich denke, es ist der richtige Zeitpunkt für ein (ehrliches) Update. Am ersten Abend habe ich nur

geweint, weil ich so unglaublich dankbar und erstaunt über alles war, was passiert ist. Was gespendet wurde und vieles davon anonym. Das hat mich so berührt. In altem Schmerz, aber auch in Dankbarkeit. Denn wie kann ich jemals etwas zurückgeben, wenn die Spenden anonym sind? Das ist natürlich die ganze Idee, Empfangen – aber es gibt so viel Widerstand. Es mag seltsam klingen, aber das ist ehrlich gesagt eine sehr schwierige, aber gute Lektion für mich. Ich finde es so unglaublich süß, schwierig und überwältigend. Letzte Nacht war ich nicht zu Hause und es gab nicht wirklich Platz, um es auf sich wirken zu lassen, aber heute wird es ankommen. Das gesetzte Ziel wurde einfach erreicht. Innerhalb von 2 Tagen! Ich bin euch allen so dankbar dafür, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann. Für die möglichen Kosten, die mit oder nach der Behandlung anfallen, lasse ich das Crowdfunding vorerst offen. Und wenn dann nichts mehr an Spenden dazukommt, dann ist das schon unglaublich toll und auch gut so. Während meiner Aufzeichnung selbst werde ich kein Update veröffentlichen. Dann denke ich, dass es wichtig ist, sich auf mich selbst zu konzentrieren, aber danach werde ich auf jeden Fall ein Update darüber geben, wie mein Aufenthalt und meine Behandlung verlaufen sind. Vorerst belasse ich es dabei. Meine Dankbarkeit ist groß! 

Alles liebe